Lettre à mon amie coach … sans filtre !

Comme je vous le racontais il y a quelques temps ici, ma vie a beaucoup changé depuis début 2019, et l’autre jour j’en parlais à mon amie coach … voici ce que je répondais à ses messages … ici version sans filtre ni modification … le franc-parler a du bon : rejoindre les gens parfois sur leur chemin, montrer ce qu’est la vraie vie, ma vie … tout simplement ! Et peut-être un peu la tienne aussi ?!

» Suite à tes messages, voici ma réponse mais par où commencer ?! (lol)

je pense que tes messages m’ont « percuté », je me suis prise un truc de plein fouet ! j’ai eu mal, malgré toute la bienveillance avec laquelle tes propos étaient dits … et je sais aussi que si cela m’a fait cet effet, c’est bien parce que tu as visé juste ! quelque chose qui ne touche pas à tes tripes n’engendre aucune réaction viscérale de ta part en retour …

Certaines choses étaient connues, parfois, il fait bon de les ré-entendre, d’autres m’ont obligé à intérioriser et à me questionner, d’autres encore ne sont pas en accord avec ma vie et mes envies, … je détaille …

Comme je te disais dans mon précédent mail, il est important pour moi d’ajuster mon planning quotidien pour qu’il soit à la fois efficace et souple, organisé et détendu, un vaste challenge de compromis pour moi et ma façon de fonctionner, un peu HP sans doute … Il est clair que mieux fait serait moins épuisant, et pour tout le monde assurément !

La vie : est-ce s’émerveiller ensemble des petits bonheurs ou bien se regarder le « nombril » égoïstement ?

Depuis janvier et l’accentuation de mes maux, il s’en est passé des choses ! et la fatigue est souvent (trop) présente … alors, dans mes « clefs » de vie, je vais apprendre à gérer ce facteur supplémentaire avec le reste … aussi, il est inconcevable de faire des journées XXL pour moi désormais, mon choix premier réside à organiser ma vie globalement pour qu’elle soit du soir ou du matin, car elle ne saura pas être les deux, et cela suscite vraiment question quant à mon engagement professionnel, sans doute dois-je comprendre que je mettrais davantage de temps à bâtir un business, parce que 12 à 15 heures dessus par jour n’est pas pour moi … (je tiens à préciser que j’en fais uniquement le constat sans pleurnicherie aucune, je préfère annoter mes émotions – lesquelles ne passent pas via le clavier …^^)

alors je me pose donc la question : quels horaires seraient bénéfiques pour moi pour allier pro et santé, le plus longtemps possible dans de bonnes conditions ? – j’ai un nouveau projet pro en cours

En ce qui concerne ma manière à voir le positif partout, même quand cela ne semble pas l’être : je crois que je ne changerai pas ! pendant de longues années, j’ai été quelqu’un de foncièrement pessimiste dans beaucoup de domaines, j’ai même perdu des amis à force de tout « voir en noir », puis j’ai rencontré le développement personnel – posément et non comme une écervelée qui prend tout pour argent comptant. Cela m’a beaucoup aidé à avancer dans ma vie, et je SAIS que parfois les choses me bouleversent, ce n’est pas du déni, de l’enfouissement qui pourraient resurgir plus tard, je crois, des choses me touchent, j’essaie au mieux de les accueillir et ensuite de voir le positif que chaque « expérience » m’a apporté (fût un temps où j’aurai dit « épreuve » avec tout le négatif que cela laisse transpirer …), je pense que ma foi y est aussi pour beaucoup, et puis mes enfants car pour eux, je garde la barque à flot, tu sais, lorsque j’ai souffert pleinement dans mes chairs en janvier, j’aurai pu mille fois abandonner, mais ce n’est pas mon tempérament ! je suis une fille « motivée » (comprendre une guerrière, warrior, battante, nombre de mots que je n’aime pas, à leur consonance « brutale » incluse qui ne me ressemble pas … mais tu saisis le sens ^^) et peu importe les raisons et les personnes pour lesquelles j’ai continué d’avancer, aujourd’hui, je suis là ! n’est-ce pas le principal ?! ok tout n’est pas rose – et je ne crois pas qu’il en soit ainsi- et les jours où je suis trop fatiguée ou souffrante pour avancer dans mes projets parfois me minent le moral, seulement je fais le choix de voir l’infime petite parcelle de bleu dans le gris-blanc de la « culotte de gendarme » de ma vie ! (cadeau spécial pour toi 🙂 – elle est mariée à l’un d’entre eux ! )

La vie : est-ce profiter des bons moments ou bien se laisser « dériver » inconsciemment ?

La valeur, vaste mot ! il est facile pour moi d’en avoir pour tellement de choses, mais pour ma personne, c’est plus difficile … je suis sur le chemin de l’acceptation de moi-même, de la confiance en moi-même, c’est LE challenge de ma vie, je crois ! alors, c’est vrai que j’ai beaucoup de mal à me faire passer en priorité, à m’aimer, à investir du temps pour moi, à investir sur moi, à prendre soin de moi, à me donner les moyens de faire mes choix, à croire en moi tout simplement – est-ce si simple, d’ailleurs ? … tout est là !

Je suis d’accord avec toi sur « la façon dont on fait une chose c’est la façon dont on fait toutes les choses » : ma vie peut paraître lisse, plate, sans envergures, effacée, malgré l’idée pour moi de vouloir exactement l’inverse … ce matin, en voiture, je me faisais la réflexion à moi-même : cela fait des années que je me cherche, que je me « bats » pour trouver ma voie (surtout pro) et pour chaque projet que je crée, j’y mets beaucoup d’énergie, de temps, de manières de faire, parfois même d’argent, puis avec le temps, chacun d’entre d’eux semble s’étioler, perdre de sa saveur, voire même finir en « échec » me laissant un vrai goût amer en bouche … alors je me demandais si la raison pour laquelle j’en étais là aujourd’hui n’était pas liée à mon erreur de méthodologie, car personne ne pourra dire de moi que je ne suis pas celle qui rebondit sans cesse très vite et qui chaque fois, renaît de ses cendres tel un phénix … je suis vraiment désireuse de « m’en sortir » … et si je reproduisais sans cesse la mauvaise manière de faire ? ce constat n’est que piètre consolation car cela ne me dit pas comment en changer « pour de bon » ? j’ai souvent entre aperçu des bribes de choses en développement personnel, en me disant « et si c’était ça la clef » … puis non, assurément, puisque je suis toujours là à me poser la sempiternelle question ? j’espère que tu ne verras pas ici, une « excuse » pour ne pas avancer, ne pas me remettre en question, ne pas me prendre en main, ne pas changer – phrase blessante déjà entendue … (pourquoi « blessante » : parce que je trouve qu’elle englobe le fait que je ne me démène pas pour essayer de changer, comme un jugement, alors que c’est faux ! c’est du moins ma manière de la ressentir …)

La vie : est-ce voir en toute chose une douce lumière ou bien se laisse « aveugler » par de mauvaises pensées ?

Voici une fenêtre sur ma vie … merci de m’avoir lu … à bientôt. »

Voilà ce texte à la fois « coup de coeur » qui vient du plus profond de mon être et « coup de gueule », sans doute un peu pour les mêmes raisons … s’interroger sur son existence, son sens, son grain de folie, son imaginaire si terrestre parfois, c’est aussi ça LA VIE ! Merci 🙂

Belle journée à vous …

Mamon, qui s’en pose toujours des questions ^^